lequebecfume
11-20-2008, 08:40 AM
La chronique de Richard Martineau
Montréal ville ouverte
Richard Martineau
Journal de Montréal
20/11/2008 05h12
Selon Benoît Labonté, l'ambitieux maire de l'arrondissement Ville-Marie, la meilleure façon de relancer (pardon : de ressusciter) Montréal serait d'être l'hôte de l'Expo universelle de 2020.
«Expo 67 a mis Montréal sur la carte. L'Expo 2020 nous permettrait de retrouver ce qu'on a perdu depuis», dit-il.
LE MYTHE DE L'EXPO
C'est immanquable. Chaque fois qu'on parle du déclin de Montréal, il y a toujours un nostalgique qui ressort son vieux passeport de l'Expo. C'est comme les résidants de Québec et les Nordiques.
En 3032, quand l'homme aura colonisé Saturne, des robots made in Québec vont encore s'obstiner sur le but d'Alain Côté. Revenez-en, simonac !
Je ne veux pas dégonfler votre balloune, les amis, mais entre Expo 67 et aujourd'hui, beaucoup de mercure a coulé sous les ponts.
En 1967, les Québécois étaient comme Sarah Palin. On croyait que l'Afrique était un pays et que les hommes des cavernes se promenaient à dos de dinosaures comme Fred Caillou.
Pas étonnant qu'on ait viré sur le top en visitant le pavillon de la Tchécoslovaquie ! On ne connaissait rien ! Le seul mets exotique qu'on avait mangé était du pâté chinois !
Je me souviens, mon père pouvait passer des heures à regarder les joueurs de steel drums devant le pavillon de Trinidad et Tobago.
Pour lui, c'était le boutte du boutte. «Hey, des Noirs qui tapent sur des barils ! V'nez voir ça, les enfants !»
Moi, c'était le pavillon de Bell Canada. Je passais des après-midis complets devant les téléphones de l'avenir.
«T'as vu, m'man ? Des téléphones avec un écran qui te permettent de voir la personne avec qui tu parles !»
Quarante et un ans plus tard, je peux télécharger Apocalypse Now sur mon écran de trois centimètres carrés, et tourner des images qui seront présentées à LCN le soir même, mais je ne peux toujours pas voir la personne à qui je parle.
En 2020, peut-être...
Mais vous comprenez où je veux en venir ? C'était facile de nous impressionner, en 1967, on n'avait jamais rien vu ! On était les Ti-Coune de l'Amérique du Nord ! On voyait une merguez et on sortait notre kodak !
Mais maintenant qu'on vend des sushis dans tous les dépanneurs de la ville, pensez-vous que l'idée de visiter le pavillon du Costa Rica nous fait frissonner de plaisir ?
ON VA AU COSTA RICA ! ON A MÊME COUCHÉ AVEC DES COSTARICAINES !
18 ANS ADULTES
Vous voulez exciter les Montréalais et attirer les touristes ? Lâchez-moi l'Expo universelle et regardez plutôt du côté d'Amsterdam. Tous les amateurs de cannabis le disent : le pot québécois est extraordinaire. Pourquoi ne pas en profiter et ouvrir des «fumeries» légales sur l'île Notre-Dame ?
Ça, ça ferait un tabac !
On pourrait transformer l'île en Disneywold pour adultes. Un casino, des fumeries et un bordel. Tous reliés les uns aux autres par des tunnels. Ça serait pas mal plus intéressant que d'aller regarder des sculptures de phoques au pavillon du Nunavik, non ?
Voilà une façon de se démarquer ! Vous voulez faire du ski ? Allez dans les Hautes Alpes. Vous voulez voir des gratte-ciel ? Allez à Shanghaï. Vous voulez fumer un spliff et participer à une orgie ? Venez à Montréal !
«Where The Chicks Are Great And The Grass Is Good !» Qu'en dites-vous, monsieur Labonté ?
http://www2.canoe.com/infos/chroniques/richardmartineau/archives/2008/11/20081120-051201.html
«quoi ? donc, savez-vous pourquoi J'y habitte !»
--LEQ
http://www.montrealmarijuanamarch.ca/img/flyerMARIMARCHfinal.jpg
à Mai prochaine ! :D
Montréal ville ouverte
Richard Martineau
Journal de Montréal
20/11/2008 05h12
Selon Benoît Labonté, l'ambitieux maire de l'arrondissement Ville-Marie, la meilleure façon de relancer (pardon : de ressusciter) Montréal serait d'être l'hôte de l'Expo universelle de 2020.
«Expo 67 a mis Montréal sur la carte. L'Expo 2020 nous permettrait de retrouver ce qu'on a perdu depuis», dit-il.
LE MYTHE DE L'EXPO
C'est immanquable. Chaque fois qu'on parle du déclin de Montréal, il y a toujours un nostalgique qui ressort son vieux passeport de l'Expo. C'est comme les résidants de Québec et les Nordiques.
En 3032, quand l'homme aura colonisé Saturne, des robots made in Québec vont encore s'obstiner sur le but d'Alain Côté. Revenez-en, simonac !
Je ne veux pas dégonfler votre balloune, les amis, mais entre Expo 67 et aujourd'hui, beaucoup de mercure a coulé sous les ponts.
En 1967, les Québécois étaient comme Sarah Palin. On croyait que l'Afrique était un pays et que les hommes des cavernes se promenaient à dos de dinosaures comme Fred Caillou.
Pas étonnant qu'on ait viré sur le top en visitant le pavillon de la Tchécoslovaquie ! On ne connaissait rien ! Le seul mets exotique qu'on avait mangé était du pâté chinois !
Je me souviens, mon père pouvait passer des heures à regarder les joueurs de steel drums devant le pavillon de Trinidad et Tobago.
Pour lui, c'était le boutte du boutte. «Hey, des Noirs qui tapent sur des barils ! V'nez voir ça, les enfants !»
Moi, c'était le pavillon de Bell Canada. Je passais des après-midis complets devant les téléphones de l'avenir.
«T'as vu, m'man ? Des téléphones avec un écran qui te permettent de voir la personne avec qui tu parles !»
Quarante et un ans plus tard, je peux télécharger Apocalypse Now sur mon écran de trois centimètres carrés, et tourner des images qui seront présentées à LCN le soir même, mais je ne peux toujours pas voir la personne à qui je parle.
En 2020, peut-être...
Mais vous comprenez où je veux en venir ? C'était facile de nous impressionner, en 1967, on n'avait jamais rien vu ! On était les Ti-Coune de l'Amérique du Nord ! On voyait une merguez et on sortait notre kodak !
Mais maintenant qu'on vend des sushis dans tous les dépanneurs de la ville, pensez-vous que l'idée de visiter le pavillon du Costa Rica nous fait frissonner de plaisir ?
ON VA AU COSTA RICA ! ON A MÊME COUCHÉ AVEC DES COSTARICAINES !
18 ANS ADULTES
Vous voulez exciter les Montréalais et attirer les touristes ? Lâchez-moi l'Expo universelle et regardez plutôt du côté d'Amsterdam. Tous les amateurs de cannabis le disent : le pot québécois est extraordinaire. Pourquoi ne pas en profiter et ouvrir des «fumeries» légales sur l'île Notre-Dame ?
Ça, ça ferait un tabac !
On pourrait transformer l'île en Disneywold pour adultes. Un casino, des fumeries et un bordel. Tous reliés les uns aux autres par des tunnels. Ça serait pas mal plus intéressant que d'aller regarder des sculptures de phoques au pavillon du Nunavik, non ?
Voilà une façon de se démarquer ! Vous voulez faire du ski ? Allez dans les Hautes Alpes. Vous voulez voir des gratte-ciel ? Allez à Shanghaï. Vous voulez fumer un spliff et participer à une orgie ? Venez à Montréal !
«Where The Chicks Are Great And The Grass Is Good !» Qu'en dites-vous, monsieur Labonté ?
http://www2.canoe.com/infos/chroniques/richardmartineau/archives/2008/11/20081120-051201.html
«quoi ? donc, savez-vous pourquoi J'y habitte !»
--LEQ
http://www.montrealmarijuanamarch.ca/img/flyerMARIMARCHfinal.jpg
à Mai prochaine ! :D